Juno

The National - Demon 

"Good mood, bad mood, ugly, pretty, handsome, what have you, the right person will still think that the sun shines out your ass"

C'est tout à fait ça. Je regardai Juno bien tranquillement installée dans mon sofa, sous ma couverture et puis cette citation m'est tombé en plein sur le coin de la gueule. Evidemment j'ai pensé à lui. Le Barbu. Il m'a vu dans tous mes états et il est toujours là. Alors, j'ai des raisons de croire que c'est le bon. Pour la première fois, j'envisage. J'ai des projets pour nous. Même pas peur. Enfin si, un peu...

Les choses ont changé

Stromae - Formidable

Oui, les choses ont changé. Après un retour au bercail forcé à cause d'un méchant virus, je suis partie plus au nord voir si l'herbe était plus verte. Non seulement elle est plus verte mais en plus, les gens y sont bien moins cons et beaucoup plus beau par dessus le marché. Au rayon des événements qui ont chamboulé ma vie ces douze derniers mois, on trouve tout d'abord une héroïne que nous appellerons super-belle-maman qui il y a peu a donné naissance à un extraordinaire petit garçon. Ensuite, il y a une rencontre. Une jolie rencontre inattendue comme celle qu'on voit dans les films. A la sortie d'un cours de batterie, j'ai croisé un grand blond aux yeux verts qui portait un pack de bière sous le bras. Deux jours plus tard, on partageait un verre de cidre. Depuis, on file le parfait amour. On dirait bien que j'ai trouvé une sorte d'équilibre, c'est pas encore très stable mais on y travaille. 

Vietnam

I can't talk about Vietnam. 

I can' talk anymore. 

ein Lied für dich

Vieles ist zur Gewohnheit verkommen...

ich vermisse dich schon jetzt.

hässlich

Parfois, je me souviens que j'ai un coeur et que comme tout à chacun, je suis capable de sentiments. 

Sinon, ça fait pratiquement un mois que j'ai 20 ans. Le Frangin était là le jour où j'ai passé le cap de la vingtaine. C'était bien. Ça fait un bail que je l'ai abandonné à son triste sort et pourtant, toutes nos petites habitudes et autres rituels stupides sont réapparus comme si on partageait toujours le même appart. Il me manque ce grand con. 

Demain est de plus en plus salement flou. Malgré l'incertitude ambiante, ça va. Bon, d'accord. Certains jours c'est la bérézina. Et puis de toute façon, ça dure jamais bien longtemps parce qu'au milieu de toute cette pagaille, j'ai de quoi sourire. 

deep sea baby...

Skip the Use - Ghost

Monsieur Sinatra qui chantonne l'espoir à coup de That's life encore et encore dans mes oreilles parce que j'ai vachement besoin de me convaincre que tu peux être au sommet, te ramasser lamentablement puis reprendre ta place comme si de rien n'était. Mais pour le moment, me sortir de l'encéphale que c'est now or never donne dans le domaine de l'impossible et ça fait un mal chien. Merci bien la vie, vraiment! Si on m'avait dit avant de m'implanter dans un utérus que la vie était une grosse pute, c'est certain que je serai pas venue me foutre dans ce merdier. J'en connais une que ça aurait bien arrangé. Mais il en fut autrement (heureusement ou malheureusement) et me voilà qui patauge dans des eaux troubles peuplées de bêtes féroces. Plus ça va, plus je dérive. Le pire dans tout ça, c'est que je crois bien avoir trouvé une branche solide à laquelle m'accrocher ce qui pourrait peut-être me permettre de sortir de la flotte sauf qu’évidemment j'ai pas le bras assez long pour l'atteindre. 

Interlude

J'aime pas être une fille.

origine.

Sick puppies - odd one

Je vis très bien sans toi. Surement parce que de toi, il ne me reste qu'un seul bon souvenir qui se résume à un bouillon de légumes miraculeux qui effaçait les maux abdominaux à la vitesse de la lumière. Tout le reste n'est que cauchemar. Et puis, quand bien même, "C'est au-dessus de mes forces d'être sa mère". 

London Calling

Soko - We might be dead by tomorrow

Vendredi dernier j'étais à Londres où j'ai vécu mon ixième concert de Rammstein sauf que cette fois, petit changement et non des moindres, j'avais une bonne grosse crève et une mononucléose tenace. Fort heureusement, le sextette allemand s'est montré à la hauteur de sa réputation, je peux te dire qu'avec l'ami Liam, on en a pris pleins les mirettes. Et puis je sais pas si c'est psychologique ou si Monsieur Richard a des dons de guérisseur, toujours est-il que lorsqu'il s'est pointé sur scène, la fatigue chronique et les éternuements intempestifs se sont fait la malle. Le seul petit bémol de ce concert: le son était parfois franchement "dégueulasse". Aussi bon fut ce concert et aussi étonnant que cela puisse paraître, ce n'est pas ce que j'ai préféré dans mon définitivement trop court séjour à London. Sans vraiment que je puisse me l'expliquer, ce que j'ai le plus aimé, c'est Jane. Jane, une belle blonde avec les yeux les plus verts qu'il m'ait été donné de croiser. Elle et moi, assise à une table d'un pub ou le whisky est promotion, qui me dit qu'un jour, les garçons arrêterons de me foutre en l'air. Ça, messieurs, mesdames, c'est qui s'appelle un joli souvenir. 

I'm hopeless, awkward and desperate for love!

Lana Del Rey - Dark Paradize

J'ai un peu bu. C'est la première fois et surement la dernière fois, que j'écris une bafouille en ayant un taux aussi élevé d'alcool. Y a de forte chance pour que ce post soit effacé dans les jours qui viennent, parce que je suis pas certaine de l'assumer. Qui a dit que j'étais courageuse? Le courage, j'ai déjà tenté, j'ai abandonnée. Franchement, je sais pas trop ce que je fous là ni ce que je suis entrain d'écrire. Ce qu'il y a, c'est que la machine à paroles est cassée ou tout du moins, en panne. Bambou, oui je parle de moi à la troisième personne, elle est présentement tellement renfermée sur elle-même, qu'elle peut même plus exprimer le moindre sentiments. Si tu me dis que tu tiens à moi, je vais bêtement sourire, rougir puis changer de sujet. Pour faire court, je me débine vitesse grand V. C'est pas par manque de réciprocité, bien au contraire, c'est que je sais pas trop ce qui se passe à l'intérieur... Globalement, en ce moment, mon entourage s'attend à tout venant de ma personne, surtout au pire. C'est surement pour ça qu'y a toujours quelqu'un qui me colle à l'arrière train histoire de s'assurer que je fasse pas trop de connerie. Vaut mieux prévenir que guérir. On passe du blanc au noir constamment. Ça en devient usant. Mais si on en est là, faut pas se leurrer, c'est partiellement pour ne pas dire majoritairement ma faute. Parfois, il m'arrive de penser que pour le bien de tout le monde, il vaudrait mieux mettre un terme à tout ça. Seulement voilà, comme dirait l'autre: le coeur à ses raisons que la raison ignore. 

the way I feel

Too Much Frustration...

Subsistance

Lykke Li - unrequited loves

C'est juste que j'ai plus trop rien à faire ici, que la vie, ma vie est ailleurs. Même si je ne sais plus vraiment où. Tout s'emmêle encore et encore. Mes repères foutent le camp les uns après les autres, même ceux que je croyais éternel, les gens changent et les amitiés qui semblaient incassable se fendent tout doucement. Ça fait du mal mais ainsi va la vie, alors tu la fermes, tu subis et tu fais du mieux que tu peux pour avancer malgré tout. Seulement voilà, t'as beau être d'une résistance à toute épreuve, l'accumulation fait qu'un jour, à force d'être balayée par le vent par tous les côtés, la branche finit par céder. Parce qu'en fin de compte, on est pas aussi invincible qu'on se plaisait à le croire. Alors, tu cries, tu pleurs ou que sais-je encore. Tout ça parce que t'en as besoin, parce qu'inconsciemment, une part de toi, aussi infime soit-elle espère encore faire bouger les choses, repousser l'inévitable. La vérité, c'est qu'une fois que le mal est fait, il est fait. Tu crèves ou tu t'adaptes. 

Nohting gonna change my world II

Le mascara qui coule, c'est jolie mais uniquement sur le visage des mannequins dans les magazines. Alors, on a laissé tomber le maquillage et les lentilles par la même occasion. Ça ira surement mieux demain ou après-demain. La logique voudrait que j'en ai rien à foutre pourtant, j'y arrive pas et ça m'énerve. 

Ce qu'il y a, c'est que ce qu'il m'a dit hier, je l'attendais mais y a quatre ans. Aujourd'hui, je suis passée à autre chose. Ça a pris du temps et j'en ai pas mal bavé. Honnêtement, je comprends pas la manoeuvre. Il espère quoi au juste? Que je revienne? Si c'est le cas, il peut aller se faire foutre. Il voudrait qu'on parle mais moi j'en ai pas la moindre envie, j'ai rien à lui dire si ce n'est qu'il aurait mieux fait de s'abstenir. C'était stupide totalement stupide. Et puis, il a une copine. Alors bordel, aime la elle. Ferme ta gueule et oublie moi. 

Nothing gonna change my world.

Non, j'aurai pas du checker mes mails.

Non, il n'était vraiment pas nécessaire de cliquer sur ce message dépourvu de titre.

Non, j'avais absolument pas besoin de lire que tu m'aimais encore peut-être...

Par contre, tu peux aller te faire foutre. 

I was watching the great mouse detective when...

Big Pink - Dominos

Au programme ce soir: Pocahontas et opération ongles rouges en pensant à mon potentiel John Smith (version Disney mais en moins blond) et peut-être un peu de couture (si toutefois, j'en ai la motivation). 

J'écoute ça partout et tout le temps. Une délicieuse obsession cette chanson. D'ailleurs, je l'ai encore écouter avant de me faire planter une aiguille dans le bras. Je me suis dit qu'avec tout les litres de sang que j'avais vu dans Drive, supporter ma propre cuvée d'hémoglobine était dans mes cordes. Et je me suis aussi demandée si Ryan Gosling était nominé aux Oscars, parce que je le vois bien déblatérer quelques mots tout en ne sachant pas quoi faire de la petite statuette d'or qu'on vient de lui offrir. Quoi qu'il en soit, il le mériterait bien plus que Jean Dujardin. 

J'écoute ce petit bijou aussi, parce que c'est pas tous les jours chanson jouit du la même intitulé que vous. 

I'm sorry, so sorry

Rammstein - vergiss uns nicht

Comme je l'avais prédit, j'ai tout fait foiré en beauté. Tout ça parce que je suis pas foutue de résister à la panique. Aujourd'hui, je suis à la fois triste et très en colère. C'est pas temps l'épisode de Varsovie qui me met à ce point les nerfs, c'est surtout d'avoir abîmé une relation qui avait beaucoup de valeur à mes yeux. Je sais que j'ai  énormément déçu. Certes, ce n'est pas la première fois que mon prénom rime avec déception mais ça fait toujours un mal de chien. J'ai pas envie de le perdre. Seulement voilà, inconsciemment, je fais le vide autour de moi par peur de décevoir davantage. Quelque part dans ma tête y a une petit voix qui me dit: "qui a blessé blessera encore" et j'ai pas envie de faire plus de mal que j'en ai déjà fait. Je sais que pour tomber dans ses travers, il va falloir prendre sur soi, faire de gros efforts et prendre le pas sur mes angoisses à la con et ses peurs qui font que je déraille complètement. 

Sens of guilt.

Depuis quelques jours, j'ai l'impression qu'il ne vient pas si bien qu'il le prétend et c'est en partie ma faute. Et ça me fout en l'air. C'est pas censé se passer comme ça. Je suis pas "là" pour ça... 

We take the money and run till the end of the world

Lana Del Rey - Video Games

Rammstein il y a eu. Deux fois plutôt qu'une. Un imprévu comme on les aime même si ça m'a privé de quelque chose qui me tenait à coeur. Ce n'est que partie remise. Et puis le sage aux yeux bleus m'a dit que ladite chose attendrait et que c'était un moyen de savoir si la magie de la réciprocité opérait ou non. Je suis pas certaine qu'en matière de coeur le sage qui ne l'est pas tant que ça soit de bon conseil même si mine de rien, cette fois, il semble se tenir à carreau. Bref, on est pas là pour disserté  sur les histoires de palpitants des autres. 

J'aimerai juste remplacer les points d'interrogations par des points d'exclamations de satisfaction ou par trois petits points de suspension résumant mon désarroi. Mais pour ça faudrait-il encore que je remette la main sur mon courage d’antan. Je sais plus y faire avec les garçons. Peut-être que dans le fond j'ai jamais su y faire, pourtant, avant ça me semblait plus facile. Faut dire qu'y avait pas toutes ces questions à la con, ni cette trouille de refaire les même conneries et de se retrouver propulser à la case départ avec le coeur en miette et les yeux brillant de larmes. On dit jamais deux sans trois...

My heart beats hard

Coeur de Pirate - Golden Baby

Sous la douche, je prends conscience que finalement,c'est pas si vide que ça à l'intérieur. 

Et puis j'aimerai que les paroles de Flo se confirme, que ça devienne quelque chose de concret.

Je t'attends. 

I'm afraid of crossing lines

Bela B - Sie hat was vermisst

Voilà. C'est le bordel, ENCORE ! 

En ce moment, j'ai du mal à me écrire parce que je me comprends pas. 

J'ai des réactions, des attitudes qui sont à des années lumières de ce à quoi je suis habituée. C'est tout simplement pas moi.

Je sais très bien ce qui est à l'origine de tout ça. D'ailleurs par rapport à ça, je suis dans le déni totale parce que je connais déjà la fin. Ce n'est qu'un mauvais film qui se répète sans arrêt. 

Va y avoir de la CASSE ! Faut il rappeler que je suis passée maître dans l'art de la destruction ? Sauf que je suis pas la seule concernée dans cette histoire.

Je préfère souffrir en solitaire. Non pas par altruisme mais par pure égoïsme. 

I don't even know where I'm going...